я хочу таких же
интересных травок
шо курили афторы
нонешних поправок

Обнулим срок правления Путина.
Обнулим кредиты и ипотеку россиян.
Обнулим цену на жилье.
Обнулим цену на образование.
Обнулим цену на медицинские услуги.
Обнулим прибыль олигархов.
Обнулим коррупционеров.
Обнулим продажных судей и полицаев.
Ну, а что мелочиться?
Обнулять — так все!

Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером.
Ребрендинг обошёлся в 300 млн. «зелёных».
Следующим шагом будет замена рубля на просто бля…

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чем?
— Доехать- то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждем весны, а там на лодках, плотах.
— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
— Да как же вы здесь живете?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Сирии и Венесуэлы, ничерта больше нет!!!

На якутского шамана возбудили уголовное дело — при задержании он повредил карму нескольким десяткам полицейских.

В тайге гуляя со своей Шойгой,
По хвое, листопаду и по кочкам,
Я любовался этою тайгой
И собирал под ёлками грибочки.

Такой вот неожиданный ивент,
Обычный случай, вовсе не гостайна,
Подумаешь, гуляет президент!
В тайгу я заглянул совсем случайно.

Случайно оказался здесь Шойгу,
Взвод Росгвардейцев, егерь, медработник,
И вот, случайно к нам через тайгу
Вдруг изможденный выбежал охотник.
… показать весь текст …

Предлагаю законодательно закрепить начало нового года в РФ с «Прямой линии Путина».

Вся страна замерла в ожидании Прямой линии с Президентом В.В.Путиным. Что скажет, какие новые горизонты откроет, кому на сей раз поможет с садиком или подарит новый айфон российского производства.
А, может, и выпорет в прямом эфире парочку зарвавшихся бояр. Девятнадцатый раз Путин общается напрямую со своим народом. Ни Чумак, ни Кашпировский не смогли продержаться так долго. Мавроди тоже умер. И только Владимир Владимирович смог создать уникальный продукт психотерапии. Глаза в глаза. Мягко, ирон…
… показать весь текст …

Г-н Жириновский предложил переименовать должность «президент РФ» в «Верховный Правитель России».
Я шой то недопонял — это он так решил подобострастно прогнуться или это был таки тонкий намек?
Последним Верховным Правителем России был расстрелянный в Иркутске адмирал колчак.

— Ваше Величество, если этот средний класс тупо перестанет кушать и свои ежемесяцные 17 тысяч рублей будет откладывать, то через 5 лет каждый из них станет миллионером.
— Нужно срочно произвести деноминацию рубля!!!

Я живу и не скучаю
В гордой северной стране,
И с улыбкой отвечаю
На «ДАВЛЕНИЕ ИЗВНЕ»:
Нас, ребята, не разрушить,
Нам не страшен вражий меч,
Научили нас: НЕ КУШАТЬ
И энергию беречь.
Оптимизм — неувядаем,
Искры бодрости — в очах,
Это мы НЕДОЕДАЕМ
И кукуем «при свечах».
Нет причины для кручины,
Весь народ — «как огурец»!
… показать весь текст …

Неустановленный хакер вскрыл сервер ТВЦ и четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро» вместо запланированной на это время «прямой линии» с его Величеством, чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж олигархов, депутатов и чиновников всех рангов.

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина — все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
— Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
— Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
— Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает свой член и вкрадчиво произносит:
— Депутат Государственной Думы! Вас не слышно — подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

Гутарят, шо Центробанк изымает из оборота пятитысячную банкноту с изображением города Хабаровска и шо в ближайшее время краевой центр на данных денежных знаках заменят видами Махачкалы.

Из Министерства образования в школьную библиотеку поступил приказ на сокращение классиков мировой литературы в количестве двух. А так как в стране была построена демократия, то Классикам самим предложили выбрать нужные кандидатуры. Собрались тогда гении пера в библиотеке и стали думать, кого можно первыми выгнать из школьной программы.
— Пушкина, — предложил Гоголь. — Лицо у него какое-то не русское.
— Сами вы, Николай Васильевич, малоросс. Только что языком не владеете, — обиделся Александр Сер…
… показать весь текст …

Объясняется всё просто,
Как селитра в колбасе,
Улетев в далёкий космос,
Возвращаются не все.
Мы ещё не знали дронов
И других летучих сфер,
В космос выходил Леонов,
Но вернулся в СССР.
И Титов вернулся тоже,
Джанибеков, Крикалёв,
Кто-то раньше, кто-то тоже,
Но домой вернулся вновь.
Мир направлен в космос целко!
Век прогресса во дворе!
… показать весь текст …

Мне задавать вопросы — не по силе…
Не по уму! (Его ж там… не «палаты»)
К тому же Вас давно про всё спросили:
За пенсии, дороги и зарплаты…
Вы сами и шутили и смеялись
Текли в ответ — продуманные речи
Вопросы и проблемы — не менялись
Все 20 лет, с момента Первой Встречи…
А к вам уже не зарастёт тропинка
И ясно мне, как дважды два — четыре
Работает не Повод, а Картинка
Дабы вопрос задать в прямом эфире
Сработает — вопрос на фоне Домны
На поле свалки, или — под Собором
… показать весь текст …

Ой, Вань, гляди-ка, кажут Путина.
Я, Вань, ей богу, закричу.
А это кто в короткой маечке?
Я, Вань, такую же хочу.

В конце квартала, правда, Вань.
Ты мне такую же сваргань.
Ну что отстань. Опять отстань.
Обидно, Вань.

Послушай, Зин, не трогай Путина.
Какой ни есть, а Президент.
А ты намазана, напудрена.
Чихнешь — в Чите родится мент!
… показать весь текст …

Разбудили Лётчика Валеру:
Наступила подвига пора
Ты лети, Валера, на Венеру
Вот тебе: ракета «Ангара»
А ещё — космическая карта,
Чтобы по орбитам не плутать
Вот и всё: «14″ - до старта…»
Скоро на Венеру вылетать…
В это дело вложена монета
Долети Валера, и докажь,
Что Венера — русская планета
Что Венера — по-любому — Наш!
Будь Валера весел, смел и бодр
Не теряй задора и лица
… показать весь текст …